剧情介绍
前几天看了鸟的脱口秀。
作为单身者，最接近爱情的时候是在网上研究。
研究方法主要有两种，一种是在b站看情感博主的视频，学习各种方法论，比如如何判断对方是否喜欢你？最适合告白的时机等。
还有一种是，在一个类似豆瓣劝分小组的论坛上看到别人谈论感情的八卦，别人被蛇咬了，自己就害怕井绳十年了。
这在年轻人中并不少见，据数据显示，仅去年1年b站的感情就变成了内容的2倍。除了b站的自制恋爱综艺节目之外，包括社会学、心理学的专家在内，越来越多的情侣博主们都进入了这个平台。
但是，对这种爱的迸发性成长的关心根本没有作用。相反，单身的人越来越多。
我国20-49岁的单身人数已经超过了2亿4000万人。
20%的90后没有谈过恋爱。也就是说，我们经常说的母胎是单身。
学了爱情理解后，反而很难脱单品。
见学恋爱：比起自己恋爱，更想看别人的恋爱
网上有“参观恋爱”这个词，形容像鸟一样的人。
他们在网上热衷于“恋爱参观”。
例如，追逐情侣博客视频，把别人的恋爱当作自己感情的代食。
或者在各平台参加爱情讨论，根据别人的恋爱经历总结各种方法论，划定各种界限和标准；
有的大学开设了专门的“恋爱心理学课程”，将教室内外都挤满了。
从心理学的观点来说，“见学恋爱”确实能给我们带来恋爱的感觉。
研究表明，无论我们自己经历了一件事，还是看到别人做了这件事，我们的大脑中都会激活同一个神经元。[1]
也就是说，不管我们自己谈着甜蜜的恋爱，还是看着博主们的爱，我们的大脑都会有相似的反应。
所以，“参观式恋爱”不会熄灭爱，别人的爱情真的可以转移，复制粘贴后，我们也可以一样体会快乐。
但是，弊端是爱情成了远方议论的对象，在那个过程中被抽象化了。
因此，投身于现实中“恋爱”越来越难了。
为什么真正的恋爱会越来越难呢？
“参观恋爱”阻碍了我们进入真正的关系。有两个理由。
1.性价值比高：不用担心受伤
比起实际恋爱，“见学恋爱”的性价值更高。
首先，只要在网上参加别人的恋爱，就不会有感情负担，站在旁观者的立场上评价感情，有一种隔离感。
其次，看别人的恋爱，根据博主的视频可以得到高浓度戏剧性的情感体验，也不需要背负感情中的危机、争吵、磨合。
从弗洛德的精神分析理论来说，在这个过程中我们同样打开了自我防御机制：[2]
投影：把对恋爱的美好幻想都投射到网络情侣中，看他们的恋爱，好像自己也经历过一场恋爱。
过渡：恋爱有风险，所以把想恋爱的冲动转移到网络博主们身上，我只是看到他们在恋爱，风险就小得多了。
只需经历爱情的甘甜，就不必承担爱情的痛苦。
安全高效，为什么不高兴呢。
2.理想化恋爱：难以接受对方的缺点
第二个理由是“见学恋爱”让我们对爱情抱有不合理的期待。
受欢迎的网络博主们有共同的特征。他们的吸粉点在于和伙伴的良性相互作用。
这本来是学习爱情技巧的机会，但是，长期沉浸在这样的互动中，爱情中必然会有不少危机、争吵、磨合。
他们绝对不会拍的部分。
黄执中在一次辩论中说：“美丽的爱情不是没有裂痕，而是有裂痕却没有崩溃。不能认为爱没有一点伤痕。这个世界上没有这样的感情。”。
但是，“见学式的恋爱”会让恋爱和伴侣抱有这样不合理的期待。
正确的人就像博主们所示的那样，必须和我完美地一致。
正确的爱情每天都甜蜜，没有矛盾。
这种爱情观会让我们更加关注对方的缺点，故意选择对方的缺点，无视其固有的优点和优点。
意见不合、感到为难的时候，问题是咬断“ta不是那个正确的人”。
然后愤慨离开，寻找下一个，形成恶性循环。
网络世界的另一个特征是在评价别人的感情时，经常保持强烈的原则性和理性感。
但是，这种特征的另一个方面，正如鸟所说，将小问题过度道德化。在网上变多了，我觉得男性是人均垃圾。在生活中遇到可爱的男孩，无法推测是否还有另一个不为人知的一面。
这是虚拟恋爱的结果，创造了虚假的同一性。
这种同一性使我们盲目地习惯了同一个标准，只看自己承认的东西，而忽略了人的多样性和自己的界限。
毕竟，爱情不应该是一套准则和理论，而应该是两个个体之间的相互作用。
打破不合理的期待，寻找成长型恋人
心理学家Kene通过关系内在理论（Implicit Theory of Relationships）将人们的爱情观分成宿命型（Destiny Belief）和成长型（Growth Belief）。[3][4]
沉迷于“参观恋爱”的人接近前者，发现对方和自己的理想有差距，对这种差距感到深深失望，放弃关系。
有着成长型爱情观的人，将这种落差解读为自己开始深刻理解伙伴的信号，落差是因为自己知道真实的Ta。
但是，相信“命运”的人，在感情中很容易停留在幼稚的阶段。因为他们总是在等完美的伙伴，所以他们不是想改变自己，而是多次错过了幸福。
相信“真爱可以靠努力经营”的人，很容易找到真爱。
他们可能会有短暂的失望，但他们接受了这样的差距，不仅会给合作伙伴和这种关系减分，还能在日后的交往中看到合作伙伴的变化和成长，从而给Ta加分。
选择宿命，你会在一个又一个“有点不够”的人之间游泳，选择“成长”，你才会拥有一份不断加算的爱情。
怎么改变呢？
自我分化（Self）可能是包含两个侧面的好突破口。
1.把自己和别人分开。
2.区分理性和感性。
这些具体的做法，也许可以试一下。
1.给予自己一个人的时间，多体会自己给自己带来快乐的感觉；
2.不是别人对自己的评价，而是要稳定地认识自己。
每个月都可以写自己的评价，用积极的形容词来画。
我虽然很感性，但是感情丰富可能不是坏事。
其他人喜欢和我说话。
3.尽量学会自己决定，可以征求对方的意见，但不要盲目听取任何人的意见；
同时，也可以慢慢分开理性和感情两个圈子。
从“理性完全被感性支配”走向“无论何时都能理性思考”。
4.进一步体会自己的思考和感觉的过程。
“我的感觉是什么？”
“你想要什么？”
之前看了b站的相亲综艺节目“90婚介所”，少女最大的感觉是：这个年轻人完全没有找对象的紧迫感。
嘉宾们看起来不像是来相亲的，弹幕也像是在看辩论节目。
这些高颜值高学历的年轻人，因为生活十分富裕，所以选择恋人的时候最好不要乱。有些工作很忙，我想谈恋爱，但我不想恋爱占太多个人空间。
即使给周围的人施加压力，即使觉得上了年纪应该来相亲，也不会选择喜欢自己的人。
梁永安先生形容了现代恋爱：就像遭遇战一样。
年轻人对于恋爱和结婚越来越慎重。这其实是一种进步，表明我们越来越重视个人感觉。
生活中有趣的事情太多了，为什么要谈恋爱呢？
少女承认单身有单身的快乐和自由。在选择配偶的时候，“最好不要乱”的观点也没错，但所有的理论知识在实践之前只不过是纸上谈兵。
心情因人而异。更有经验的专家和博客，都不如自己体验和体验一段爱情更深刻。
在《再见，爱人》中，少女最佩服的女嘉宾佟晨晨洁说，即使自己爱着kk，也已经做好了接受这个结婚的准备。
这可能是理论学习的最理想成果：在对感情关系中的各种变数有准备的前提下投入全情，而不是在纸上谈兵后拒绝实践。
只有在实际的交互中，我们才能更了解自己。
比起所有的技巧和课程，请时刻记住你的心情。
祝愿我们都能拥有佟晨洁所说的那种“肉紧”的关系，婚姻也许不是人生的必选，爱情还是值得体验的。
世界和我都爱着你。
- The End -
Reference/少女参考文献资料：
[1] Cook, R., Bird, G., Catmur, C., Press, C., & Heyes, C. (2014). Mirror neurons: from origin to function. Behavioral and Brain Sciences, 37(2), 177-192.
[2] Baumeister, R. F., Dale, K., & Sommer, K. L. (1998). Freudian defense mechanisms and empirical findings in modern social psychology: Reaction formation, projection, displacement, undoing, isolation, sublimation, and denial. Journal of personality, 66(6), 1081-1124.
[3] Knee, C. R. (1998). Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 360.
[4] Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal?. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819
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